Hewan yang Beriman

Pada suatu pagi yang cerah, ada seorang pendeta yang sedang menjelajah hutan. Sudah 3tahun ia menjelajah hutan dari satu desa ke desa yang lain untuk menyebarkan ajaran agamanya. Setiap desa yang ia lewati pasti mau menerima ajarannya dah menjadi orang yang sangat taat. Sang pendeta sangat pandai bicara dansangat pintar mengambil perhatian orang.

Suatu sore, ia kembali berkelana untuk mencari desa yang akan ia berikan ajaran agamanya. Saat itu persediaan makanan miliknya sangatlah banyak, karena ia baru saja meninggalkan sebuah desa yang memberinya banyak perbekalan.

Ditengah perjalanan ia bertemu dengan sekelompok burung yang tampak sangat kelaparan. Dengan jiwa yang tersentuh, sang pendeta pun memberikan roti persediannya untuk menjadi makanan burung tersebut. Setelah memberikan makanan tersebut sang pendeta yang sangat beriman itu berkata “semoga tuhan memberkati makanan itu” setelah itu sang pendeta pergi meninggalkan burung tersebut.
Setelah jauh meninggalkan burung tersebut, sang pendeta kembali bertemu dengan hewan yang malang. Kali ini ia bertemu gengan rusa yang sangat kehausan. Dengan ikhlas sang pendeta memberikan persedian minuman yang ia miliki. Dengan keimanannya yang tinggi, sang pendeta berkata “semoga tuhan memberkati munuman itu” setelah itu sang pendeta langsung meninggalkan sang rusa.
Lama berselang, ia tidak lagi menemui hewan yang dapat ia tolong. Setelah melewati sungai, tiba-tiba sang pendeta bertemu dengan harimau yang kelaparan. Karena harimau hewan buas dan pendeta tidak punya daging untuk di berikan, maka sang harimau mengincar pendeta untuk dimakan. Pendeta yang ketakutan pun lari terbirit-birit melewati hutan hingga sampai di ujung jurang yang sangat dalam. Karena tidak dapat berlari lagi, sang pendeta pun pasrah dan berdoa kepada tuhannya, ”ya tuhan, tolonglah hambamu ini. Buatlah harimau yang didepanku beriman agar memakan apa yang seharusnya dia makan” selesai berdoa pendat itu pun memejamkan mata. Tiba-tiba sang harimau berhenti mengejar pendeta itu dan duduk didepan pendeta. Harimau itu bergumam. Sang pendeta mendekatkan diri untuk mendengar apa yang diucapkan sang harimau. Sang harimau berkata, ”ya tuhan, ampunilah dosaku dan berkatilah pendeta yang akan menjadi makananku agar ia bermanfaat. Amien.” Doa sang pendeta terkabul, karena harimau itu berdoa sebelum memakan pendeta itu.

Asam Manis Bahasa Sunda

Brhubung saya org jakarta yg lama tinggal di bogor, jd posting x ni saya mo ngomongin tentang sunda n susah na bahasa sunda.

Bnyk orang meng-under estimate kan org yg brbahasa sunda. Padahal, bahasa sunda itu kan salah satu bahasa daerah yg wajib kita lestarikan. Jd apapun kata org, kta sbg org yg tinggal di daerah org sunda harus selalu brpikir fositip. Mo blg kta g bsa ngomong f lah (dbaca ep), g bsa ngomong v (dbca pe), cuek aj. Pemerintah menetapkan huruf awal 'F' (dbca ep) untuk plat nomor polisi daerah jawa barat, bukan tnpa alasan loh...


Tp susah na bahasa sunda tu klo ad percakapan yg salah arti, contoh baik na:
cwe: akang teh pain didie..?
cwo: akang teh mau bikin teh manis.
Cwe: bwat saha teh na..?
Cwo: bwat si teteh teh na.
Cwe: oh.

Tu klo cwe ngomong ma cwo. Klo cwe ngomong ma cwe yg bkn masalah.
Cwe a: teh, teteh teh pain didie?
Cwe b: teteh teh mo ngerebus aer teh wat bikin teh manis wat si teteh.
Cwe a: hah, mang teteh knp? Knp teteh di rebus? Teteh salah ap? Sebenarnya kmu siapa? Dimana teteh saya? Kembalikan teteh saya...
Cwe b: ....


Ribet kan. Mo bikin teh aj ribet. Ap lgi bikin yg laen? Yg bikin g enak klo ad org laen ngobrol ma org sunda, contoh na:
sunda: eh cuy, abdi teh mau nge fly (dibca nge play), nyari alat na dimana ya?
Tegal: oh, nyong tau. Sene, deket2 romo...

Stelah 30menit jalan, mrk mlh ke tempat penyewaan ps 2.


Emang si di daerah sunda bkn kota pendidikan kya jogja yg bnyk pakultas na. Sunda juga bkn kalimantan yg punya penomena peninggalan kerajaan. Sunda jga g pnya artis penuh sensasi kya manohara. Tp di sunda punya panorama alam yg indah kya di sukabumi ma bogor.


Orang sunda tuh org na sopan2, ramah2, n paling suka nonton 'cinta pitri' yg ad kiky parel na. Harus na di bogor bukan cuma 'kota tegar beriman', tp 'kota pecinta hurup F (dbca ep)'. Maka na, mulai skr cintailah daerah sunda, cintailah bahasa sunda, cintailah wanita sunda, n kita kembangkan hurup 'f' dr sekarang. Hidup sunda, hidup hurup 'F'.

Bukan Sayaaaaaa.......

Pada suatu daerah terpencil, ada sebuah sekolah yang segalanya serba terbatas. Termasuk guru yang sangat terbatas. Pada suatu pagi, guru yang biasanya mengajar pelajaran sejarah mengalami kecelakaan dan harus dirawat dirumah sakit.

Akhirnya, sang kepala sekolah mengangkat seorang perwira polisi untuk menggatikan sang guru untuk mengajar.

Pertama ia mengajar di kelas 3. Selang 2jam ia mengajar tiba murid-murid kelas 3 tersebut berlarian keluar kelas sambil berteriak ketakutan. Setelah dicari tahu penyebabnya, ternyata sang perwira dianggap galak oleh para murid.

Karena takut murid kelas 3 stres dan tidak bisa ikut ujian nasional, sang perwira pun dipindah tugas untuk mengajar dikelas 2.

Akan tetapi hal yang sama terjadi di kelas 2. Anak-anak kelas 2 berlarian keluar kelas sambil berteriak karena ketakutan.

Pak kepala sekolah akhir na kehabisan akal untuk mengurusi sang guru penggati yang terkenal galak tersebut. Akhirnya sang guru pengganti dipindah tugaskan (lagi) ke kelas 1. Awalnya sang guru perwira tersebut menolak keputusan kepala sekolah untuk ditempatkan untuk mengajar kelas 1 yang masih diragukan kemampuannya untuk menangkap pelajaran sejarah yang cukup sulit. Setelah dibujuk akhirnya sang perwira polisi tersebut menerima untuk mengajar di klas 1.

Akhirnya sang perwira mengajar sejarah Indonesia kepada murid-murid kelas 1 tersebut. Awalnya sang perwira ragu akan kemampuan menangkap pelajaran anak-anak kelas 1. Sehingga ia memberikan pertanyaan kepada seorang murid yang terkenal paling penakut dengan suara yang sangat keras.

Guru: hey anak penakut...!!!!

Murid: i... iya pak...

Guru: Saya akan memberikan pertanyaan kepadamu... jadi jawab dengan sejujur-jujurnya...

Murid: ba... baik pak...

Guru: siapa yang menurunkan dan merobek bendera merah, putih, biru milik serdadu belanda di atas hotel orange di Surabaya... jawab sekarang....!!!!

Murid: ampun pak, bukan saya yang merobek dan menurunkan bendera itu. Sungguh bukan saya. Saya mohon ampuni saya.tolong jangan tangkap saya pak.....

Guru: ...........

Gagal Melamar Kerja

Nancy, seorang gadis berumur 17 tahun yang baru saja lulus dari sma. Karena keadaan ekonomi yang tidak memungkinkan, maka iapun berusaha untuk mencari pekerjaan untuk meringankan beban orangtuanya. Umurnya yang terlalu muda membuat ia selalu ditolak disetiap tempat yang ia lamar.

Sudah satu tahu nancy menganggur karena pendidikannya yang rendah dan umurnya yang muda. Tetapi nancy sama sekali tidak menyerah. Ia mengajukan diri sebagai kasir, tetapi ia tidak pandai berhitung. Hari berikutnya ia melamar sebagai koki, tetapi banyak pelanggan yang mati keracunan karena masakannya. Sehingga, baru satu hari berkerja, ia sudah dipecat oleh bosnya.

Perjuangan nancy tidak berhenti sampai disini. Ia tetap berusaha melamar disebuah restoran ternama. Dengan percaya diri yang tinggi, nancy mengirim surat lamarannya via pos. nasib baik memang menyertai gadis berumur 18 tahun ini. Seminggu setelah ia mengirim surat lamarannya, nancy pun dipanggil oleh sebuah restoran ternama didaerah new York untuk diwawancara. Wawacara berjalan lancar ketika nancy baru ditanya tentang keluarganya. Keadaan ruangan mulai memanas ketika nancy ditanya tentang pengalaman dalam berkerja. Nancy bercerita tentang pengalamannya saat membuat suatu restoran bangkrut karena ada pelanggan yang membayar 10$ untuk makanannya, tetapi nancy meberikan 100$ kepada orang itu untuk kembaliannya. Ia juga bercerita ketika ia membunuh seorang kepala polisi ketika ia berkerja menjadi koki.

30 menit telah berlalu, nancy pun keluar ruangan wawancara dengan membawa sepotong kertas kecil sambil menangis. Ketika sampai dirumah, nancy tidak dapat berkata apa-apa saat ditanya oleh ibunya. Setelah tenang, akhirnya nancy berkata kepada ibunya.

Nancy:  ibu, saya ditolak kerja karena pengalaman kerja saya hanya 1 tahun.

Ibu: memangnya apa persyaratan kerja direstoran itu nak?

Nancy: saya harus berumur 18 tahun dengan pengalaman kerja selama 20 tahun..... huaaaaaa......

Ibu: .........

Melatih Hewan Ternak

Dinegri dongeng kepulauan antah berantah, banyak terjadi penculikan hewan ternak yang dilakukan oleh oknum-oknum yang tidak bertanggung jawab. Nanti korbannya akan dijual keluar negeri untuk dijadikan pembantu atau pekerja seks komersil. Eh, tunggu sebentar. Ini penculikan hewan ternak apa anak dibawah umur ya? (periksa arsip-arsip artikel) oh, ternyata itu cerita artikel sebelumnya. Maaf, saya salah ketik.

Kembali kepenculikan hewan ternak. Dinegara dongeng  ini, tingkat penculikan hewan ternak sudah sangatlah tinggi. Untuk menanggulangi kejadian ini, para peternak menyediakan anjing pengembala untuk menjaga para hewan ternak. Akan tetapi, pada malam selanjutnya sang anjing juga menjadi korban penculikan itu. Ternyata tidak hanya penculikan, ternyata hewan-hewan itu dibunuh dan dimakan hidup-hidup. Pantas saja anjing pengembala tidak bisa mengatasi sang penculik hewan yang memakan korbannya hidup-hidup. Pada awalnya, para peternak berfikir bahwa pelakunya adalah serigala gunung. Akan tetapi dugaan mereka salah. Pelakunya adalah seekor werewolf.

Para peternak bingung bagaimana mengatasi werewolf itu. Langkah pertama yang pernah dilakukan oleh seorang peternak domba adalah dengan menebar semua peralatan perak disekitar perternakannya. Mulai dari perhiasan perak, sendok perak, garpu, pisau, gigi perak milik sang peternak ikut ditebar disekitar kandang hewannya. Tapi hal tersebut tidak terlalu berpengaruh. Yang ada para peternak mendapat surat dari werewolf tersebut yang ber isi, “terima kasih pak peternak, peralatan peraknya bagus. Kalungnya juga cocok untuk istri saya. Sekali lagi terima kasih banyak ya...”

Tahap kedua yang peternak lakukan ialah mengecat para domba itu dengan cat berwarna pink. Tujuannya untuk mengelabui werewolf. Tapi, karena takut dianggap gulali, sang peternak berfikir ulang tentang idenya. Setelah berfikir keras akhirnya peternak itu mendapat ide. Ia menyewa 5 ekor monyet untuk melatih domba-dombanya memanjat pohon. Setelah 10 tahun berlatih, domba-domba itu berhasil memanjat pohon. Kok bisa ya? Apapun pasti bisalah. Namanya juga komedi. Akhirnya setiap werewolf itu beraksi, para domba langsung memanjat pohon untuk mengelabuhi penglihatan werewolf tiu. Ide tersebut berhasil, werewolf tidak lagi menculik para hewan ternak. Tapi, para domba tetap mati karena tertalu lama berlatih memanjat pohon dan umur para domba yang semakin tua. Karena bangkrut, sang peternak alih profesi menjadi penulis artikel. Wah, saya punya saingan...

Kehabisan Komandan

Pada jaman penjajahan dulu, beberapa Negara kecil banyak yang dijajah bangsa eropa dan sekitarnya. Salah satunya Negara-negara di asia tenggara dan afrika. Kalau di asia tenggara masih banyak Negara yang dapat melawan ketika dijajah dan dapat memukul balik Negara-negara penjajah. Tapi, apa yang terjadi di benua afrika? Kenapa mereka tampak pasrah ketika dijajah? Alasan yang paling sederhana ialah karena tentara di benua afrika banyak yang tidak memiliki komandan. Loh? Bagaimana bisa sebuah batalyon tidak memiliki komandan yang memimpin?

Pada awalnya, semua itu terjadi karena pelatihan tentara yang tidak pernah berubah. Dari strategi perang, kepemimpinan, bahkan sampai latihan pengecekan senjata. Yang menjadi perbincangan Negara-negara lain, bagaimana pengecekan senjata bisa menyebabkan para komandan dari setiap batalyon bisa meninggal dunia??? Apa mungkin para prajurit dendam terhadap para komandannya?

Sebenarnya bukan pengecekan senjatanya yang salah atau para prajurit yang dendam terhadap para komandan. Penyebab berkurangnya para komandan tidak lain disebabkan oleh kebodohan sang komandan itu sendiri. Yang jadi pertanyaan, sudah tahu komandannya bodoh, kenapa masih diangkat jadi komandan?

Salah satu kesalahan yang terjadi di batalyon tentara benua afrika adalah ketika terjadi pelatihan kelayakan senjata api otomatis. Pada saat itu ada sekelompok prajurit baru yang akan mengecek kelayakan senjata api miliknya yang ditemani seorang komandan.

Komandan: prajurit, siapkan senjata kalian. Hari ini kita akan melakukan pengecekan kelayakan senjata.

Prajurit: siap komandan. (mepersiapkan senjata)

Komandan: yang pertama, pastikan peluru disenjata kalian terisi penuh.

Prajurit: (mengecek amunisi senjatanya) siap, sudah terisi penuh komandan.

Komandan: bagus! Sekarang cek larasnya. Senjata yang baik adalah senjata yang larasnya tidak tersumbat.

Prajurit: (mengecek laras senjata masing-masing) siap, laras tidak tersumbat komandan.

Prajurit 1: maaf komandan, mata saya sedang sakit, saya tidak dapat melihat kedalam laras senjata.

Komandan: mana, coba saya lihat. (mengintip kedalam senjata)

Karena takut membiarkan para prajurit yang lain menunggu lama, maka sang omandan langsung memberikan perintah selanjutnya sambil tetap mengintip kedalam senjata yang sedang ia cek.

Komandan: kokang senjata kalian.

Prajurit: (mengokang senjata masing-masing, termasuk senjata yang sedang di periksa) sudah komandan…

Komandan: siaaaaaaaaaaaap…… tembak….

Dor dor dor….

Yah, dengan bersarangnya sebuah peluru dimata sang komandan, berkuranglah jumlah komandan di benua afrika. Inilah alasan kenapa afrika selalu kalah perang.

Ketidakadilan Cinta

Cinta kdng ga adil .
Knp cnta pd pasangn lbh bsar drpd cnta kpd ALLAH ?

Pacar marah!
Qta mati"an mnta maaf!
Gmn klo ALLAH marah?
Ap qta b'doa shrian agar ALLAH memaafkn qta?

Pacar suruh k rmh!
Psti qta dtg dgn snang hti!
Tp jka ALLAH sruh qta dtg k rmh NYA dgn seruan azan
qta seolah" tak mendngar...

Ap qta pantas melakukan hal seperti itu kpda dzat yang tlah memberi nafas ke qta?

Ap qta pantas brtingkah seprti itu kpda Yang Maha Pengatur Detak jantung?

Tutup mata kta sejenak...
Berapa x kta menangis untuk psngan kta?
Ap kah sbanding dengan air mata yg kta keluarkan untuk Allah?

Masih pantas kah kta dberi kehidupan? Masih pantas kah kta dberi nafas?
Masih pntaskah kta di beri CINTA dari Allah sedangkan kta masih menunda cinta kta kpda-Nya?

Buatlh orng sadar.
Bhw cnta pd ALLAH lbh pnting dr cinta apapn..

Membuang Penyebab Kecelakaan

Kecelakaan sering terjadi dimana-mana. Baik di darat, laut, maupun diudara. Untuk mengurangi jumlah korban dalam suatu kecelakaan pemerintah mulai mengeluarkan peraturan-peraturan baru. Untuk para pengendara roda dua, diwajibkan menggunakan helm standar nasional. Untuk pengemudi kendaraan roda empat atau lebih, diwajibkan menggunakan sabuk pengaman demi meminimalis terjadinya korban jiwa jika terjadi kecelakaan.

Tapi bagaimana jika kecelakaan itu terjadi diudara? Misalnya pesuah pesawat komersil yang jatuh. Pakai helm? Tidak mempengaruhi apa-apa. Pakai sabuk keamanan? Sudah, tapi kalau pesawatnya jatuh, tatep saja tidak mempengaruhi apa-apa. untuk mengurangi tingkat kecelakaan penerbangan, pemerintah melakukan banyak sekali pencegahan yang dilakukan sebelum melakukan perjalanan.

Salah satu pencegahan yang dilakukan adalah dengan mengecek keadaan pesawat. Segala jenis persiapan dilakukan. Pengisian bahan bakar? Siap. Mesin? Siap. Penumpang? Siap. Pilot? Siap. Co-pilot? Siap. Tetapi penerbangan tetap tidak bisa dilakukan. Para teknisi mencari penyebab, kenapa penerbangan tidak dapat dilakukan. Ternyata pesawatnya belum keluar dari hanggarnya.

Setelah pesawat keluar dari hanggarnya, penumpang pun naik kepesawat. Ketika pilot mengeluarka pesawat dari hangar, tidak ada masalah sedikitpun. Tapi, tiba2 sang pilot mendapat firasat buruk ketika para penumpang masuk ke pesawat dan pesawat sedikit berguncang. Ketakutan sang pilot semakin menjadi-jadi ketika pesawat mulai lepas landas. Pesawat agak sulit untuk terbang, sehingga gagal beberapa kali. Setelah berhasil lepas landas, hal yang tidak diinginkan pun terjadi. Pesawat tiba-tiba berguncang dan lepas kendali. Akhirnya sang pilot menghubungi bandara pusat untuk melaporkan keadaan.

Pilot: mayday.... mayday.... pesawat lepas kendali, badan pesawat miring kekanan...

Komandan dibandara: laporkan penyebab....

Pilot: ada yang membawa kuda nil didalam pesawat...

Komandan: apa? Segera lempar kuda nil keluar pesawat! Utamakan keselamatan penumpang. Tolong hati-hati, dipesawat itu ada anak saya.

Pilot: siap komandan.

Sang pilot langsung memerintahkan anak buahnya untuk membuang “mahluk” yang dianggap kuda nil tersebut keluar pesawat.

Pilot: lapor komandan, pesawat telah stabil. Kuda nil telah dilempar keluar pesawat.

Komandan: bagus. Lanjutkan perjalanan. Tapi, siapa yang membawa kuda nil kedalam pesawat?

Pilot: tidak tahu komandan. Yang saya tahu, kuda nil itu duduk di kelas bisnis dengan nomor kursi 23.

Komandan: du.. dua puluh tiga....????

Pilot: betul komandan, di kursi no. 23. Tapi jangan takut, kuda nil itu sudah saya lempar keluar pesawat.

Komandan: ITU ANAK SAYAAAAAAAAAAAAAAA.......................

Maaf, Saya Tidak Bisa Baca Rambu...

Saat ini kepolisian Galapagos sedang dalam perbaikan kinerja. Kenapa? Bukannya kepolisian mereka sangatlah hebat? Banyak yang bilang, “kalau anda ingin melakukan kejahatan, lakukanlah di tempat lain, asal jangan di Galapagos, karena anda akan segera ditangkap!” tapi apa penyebabnya kepolisian Galapagos harus melakukan perbaikan dalam kinerjanya?

Awal cerita, Galapagos memiliki suatu kesatuan polisi yang sangat hebat, hampir setiap hari, pasti ada penjahat yang tertangkap karena ulah kejahatannya yang tercium oleh polisi. entah hanya sekedar menerobos lampu merah, kebut-kebutan, atau parkir sembarangan.

Tapi, satu masalah yang tidak dapat diselesaikan masalah dan sulit ditangkap pelakunya. Wow, pasti itu penjahat kelas kakap yang sangat hebat sehingga kopolisian Galapagos tidak dapat menangkap pelakunya. Banyak orang yang bertanya-tanya, siapa pelaku yang membuat kepolisian Galapagos kewalahan? Tidak lain, pelakunya adalah burung pemakan ikan yang biasa bermukim didaerah pinggiran Galapagos.

Pada suatu hari, seorang polisi Galapagos berhasil menangkap seekor burung pemakan ikan yang melanggar rambu-rambu lalu lintas burung internasional. Sang polisi mendapat penghargaan dan mendali emas atas keberhasilannya. Akan tetapi, disinilah masalah baru dimulai. Ketika sang burung dibawa ke pengadilan untuk diadili, tidak ada hakim ataupun polisi yang dapat berbicara bahasa burung. Pada akhirnya, sang burung ditahan sementara waktu dan hanya diizinkan mengirimkan surat kekeluarganya seminggu sekali.

Sementara itu, seluruh jajaran kepolisian Galapagos diwajibkan belajar bahasa burung untuk dapat menegakan hukum di Galapagos. Setelah 10 tahun belajar bahasa burung, seorang polisi berhasil menguasai bahasa burung dengan sangat fasih. Tanpa menunggu lebih lama lagi, pengadilan untuk burung yang melanggar lalu lintas burung internasional pun digelar. Semua wartawan dan para burung pun menjadi tegang didalam ruang sidang. Sidang pun dimulai, dan polisi langsung mengajukan beberapa pertanyaan ke burung yang melanggar rambu-rambu lalu lintas burung internasional.

Polisi: bapak burung, apakah anda mengaku kalau anda telah melakukan kesalahan?

Pak burung: tidak, saya tidak melakukan apa-apa....!!!!

Penonton sidang dan wartawan: oooooooh,,,,,...... (langsung mencatat)

Polisi: masih tidak mau mengaku juga? Anda telah melanggar rambu yang melarang burung untuk melintas...!!!

Pak burung: rambu yang mana pak? (bingung)

Polisi: rambu yang ini.... (menunjukan sebuah rambu larangan burung melintas)

Pak burung: yah, bagaimana saya tahu, saya saja tidak bisa membaca rambu...

Polisi: ........ *down

Kerja Sampingan

Siapa yang tidak tahu pahlawan amerika yang terkenal dengan pakaian hitam-hitamnya dan kelelawar yang jadi ikonnya? Tepat sekali, dialah batman sang partner dari robin. Tetapi akhir-akhir ini ada gossip bahwa batman ingin pension dari pekerjaannya sebagai pahlawan. Tetapi, siapa yang menyebarkan gossip murahan seperti itu? Pelakunya tidak lain adalah robin sang partner setia sang batman. Usul punya usul, ternyata robin ingin naik pangkat, tetapi tidak diberikan oleh batman, sehingga robin menyebarkan gossip tersebut.

Pernyataan itu langsung dibantah oleh batman itu sendiri ketika diwawancara oleh wartawan stasiun tv rusak. “saya tidak akan mundur dari pekerjaan saya sebagai pahlawan. Saya hanya minta cuti sebentar untuk mengumpulkan uang” jelas batman. Dari pernyataan batman tadi, muncul pertanyaan baru, untuk apa batman mencari uang tambahan? Bukankah ia sangat kaya raya? Batman pun menceritakan semuanya dari awal.

Semua berawal ketika batman dan joker sedang bermain lempar dilapangan yang tidak terlalu luas. Karena salah memperhitungkan kekuatannya, batman melempar bola terlalu kuat sehingga mengenai sebuah jendela. Tapi, itu bukanlah jendela biasa, melainkan jendela sebuah roket yang sedang berada di planet mars untuk melakukan sebuah penelitian. 50 awak kapal tewas, dan kerugian diperkirakan mencapai triliunan dollar.

Batman pun segera meminta maaf kepada seluruh keluarga korban dan NASA. Tetapi ia tetap harus mengganti rugi semua kerugian yang telah ia sebabkan. Pertama ia menjual batmobile, tetapi masih belum cukup. Ia menjual batcave, tempat persembunyian batman, tetapi masih belum cukup juga. Batman yang kehabisan akal pun mencari pekerjaan disebuah perusahaan.

Pertanyaan baru mulai tercipta, pekerjaan apa yang cocok untuk batman? Bodyguard? Satpam? Atau kepala pertahanan Negara? Dengan rendah hati, batman menjawab, “pendidikan saya hanya sampai SMA, jadi tidak mungkin saya menjadi kepala pertahanan Negara...”. para wartawan mulai kebingungan, lalu apa pekerjaan yang diidam-idamkan seorang batman...???? dengan santai, batman menjawab, “saya ingin menjadi cleaning service...”

Lepas dari Kebun Binatang

Pagi yang tenang menghampiri kota besar didaerah amerika utara. Buku berantakan dimana-mana, seprai ranjang jatuh kelantai, gelas susu tumpah di atas meja, eeeh... tunggu sebentar, tampaknya ada yang aneh....??? (mikir...) ooh, maaf, salah tulis, itu keadaan kamar saya. Ok, kita ulangi. Burung berkicau dengan indah, taman-taman kota dipenuhi orang-orang yang sedang lari pagi, anak kecil bermain dengan gembira bersama anjingnya, dan banyak lagi kegiatan yang menyenangkan lainnya.

Akan tetapi, kesenangan itu tidak berlangsung lama. Bukan karena Mojojojo mulai menginvasi kota lagi, melainkan karena walikota memberi pengumuman bahwa seekor badak bercula 5 lepas dari kebun binatang kota. Seluruh warga  bersiap siaga setengah, karena siaga 1 sudah tidak mampu mengatasi badak bercula 5 yang lepas ini. Seluruh pawang binatang langsung dikerahkan untuk menangkap badak berbahaya tersebut. Mulai dari pawang badak, pawang binatang buas, sampai pawang hujan dikerahkan untuk mahluk ini.

Akan tetapi, seorang pawang  badak mengajak juniornya untuk berlatih menangkap badak untuk pertama kalinya. Karena baru pertama kali menangkap badak, junior ini belum tahu bagaimana bentuk badak secara spesifik. Yang ia tahu badak itu ukurannya besar. Kesalahan mulai terjadi ketika ia lupa membawa kacamatanya, sehingga pandangannya menjadi buram dan tidak jelas. Ditambah lagi, pawing badak junior ini buta warna, jadi semua yang ia lihat tampak berwarna abu-abu. Ketika ia mulai mencari di daerah pinggir kota, ia menemukan sesosok benda besar  sedang menaiki kendaraan. Karena ragu, ia menghubungi seniornya menggunakan olkie talkie.

Junior: roger, roger.... disini junior tolong dijawab....

Senior: kurang ajar, nama saya jonny, buka roger...

Junior: oh, maaf senior. Saya menemukan target sedang menaiki motor di daerah pinggir kota.

Senior: kerja bagus nak, tahan badak itu dan ikat dengan kencang.

Junior:  siap senior.

Sang junior mematikan olkie talkienya dan langsung menangkap mahluk yang ia anggap badak bercula 5. Pertarungan sengit terjadi, tapi dengan ilmu yang ia dapat dari sekolah tinggi ilmu menanggkap badak, ia berhasil menangkap mahluk itu.

15 menit kemudian sang senior datang kelokasi kejadian.

Senior: hey junior, mana badaknya?

Junior: itu yang saya ikat di bawah pohon.

Senior: (melihat kearah pohon) apaaa....???? hee... hey bodoh, apa yang kamu lakukaaaaaan...???

Junior: heh, saya hanya menangkap badak... (bingung)

Senior: kamu buta ya? Itu bukan badak...

Sang senior berlari mendekati mahluk yang dianggap badak bercula 5.

Senior: bapak walikota, apakah bapak tidak apa-apa...???

Walikota: ........ *pingsan

Prajurit Paling Berani

Pada suatu hari diatas kapal perang Amerika terdapat pertemuan 3 negara. Amerika, Jepang, dan Indonesia. Tiba-tiba William, jendral wakil dari Negara amerika menantang jepang dan Indonesia untuk bertanding, prajurit negara mana yang paling berani di antara 3 negara tersebut.

Amerika: hey mayor, kesini kau...

Mayor: siap jendral...

Will: lompat ke laut sekarang dan putari kapal 5x...

Mayor: (liat kelaut yang penuh hiu) ba... baik jendral...

Sang mayor pun lompat ke laut dan berenang memutari kapal sebanyak 5x sambil dikejar-kejar hiu pemakan manusia. Setelah selesai sang mayor langsung menemui sang jendral.

Mayor: Long life for usa...

Kouzi, jendral wakil dari jepang pun geram melihat kesombongan will. Ia pun memanggil seorang sersan.

Jepang: sersan, sini kau...

Sersan: siap jendral...

Kouzi: lompat kelaut dan kelilingin kapal ini 10x...

Sersan: baik jendral... demi negeri sakura...

Sang sersan pun lompat ke laut dan berenang memutari kapal 10x sambil dikejar-kejar hiu pemakan manusia. setelah selesai sang sersan menemui kouzi.

Sersan: banzai jepang...

Sumarno, jendral dari Indonesia juga tidak mau kalah. Sumarno memanggil memanggil prajuritnya yang berpangkat paling rendah.

Indo: hey prajurit, sini kau...

Prajurit: siap jendral...

Sumarno: lompat kelaut sekarang dan berenang mengelilingi kapal ini sebanyak 50x.

Prajurit: (melihat kelaut) apaaa....????? heh, jendral, anda sudah gila ya? Di laut tuh banyak hiu pemakan manusianya. Lautnya juga dalam. Pasti dingin banget. Lagi pula saya tidak mungkin berenang mengitari kapal ini sebanyak 50x. otak anda ditaruh dimana? Lakuin sendiri, jangan bisanya Cuma nyuruh-nyuruh doang. Dasar jendral tidak berguna.

Sang prajurit pun langsung meninggalkan sang jendral dan kembali ke pasukannya.

Indo: (bangga) kau lihat kan will dan.... jendral squidy. Prajuritku telah mengalahkan mayor dan sersan kalian. Mayor dan sersan kalian hanya berani berenang di laut melawan hiu yang tidak punya pangkat. Sedangkan prajuritku berani melawan jendral bintang 5 sepertiku. Hahaha... mayor dan sersan kalian tidak ada apa-apanya... hidup indonesiaaaa......

Will dan kouzi: ..........

Cara Bunuh Diri Yang Baik Dan Benar

Ada seribu satu sara menyelesaikan sebuah masalah rumit. Cara pertama adalah menyelesaikan masalah dengan tenang hingga mendapatkan jalan keluar, adapula dengan cara menyelesaikan hidup kita. Cara kedua jangan dicoba ya. Karena selain dosa, cara itu hanya menimbulkan masalah baru bagi orang yang kita tinggalkan. Tapi, kalau bunuh diri merupakan jalan satu-satunya, ya apa boleh buat? Ada beberapa cara bunuh diri yang baik dan benar.

Bunuh diri yang pertama cukup memakan biaya yang cukup besar, tapi anda dapet mati dengan sangat cepat tanpa ada rasa sakit. Keren, bagaimana caranya? Anda cukup membeli potassium sianida untuk langsung anda minum tanpa diencerkan terlebih dahulu. Tapi setelah anda meninggal, keluarga anda harus mengubur anda, merawat mayat anda blaa blaa blaa. Wah, pokoknya banyak deh biaya yang dikelurakan jika anda memilih mati dengan cara yang satu ini. Selain obatnya mahal, biaya pemakamannya juga mahal. Apalagi setelah pemakaman digelar, keluarga anda langsung jalan-jalan keliling eropa. Tak terbayang biaya yang harus dikeluarkan.

Cara bunuh diri yang kedua biayanya tidak terlalu mahal. Anda hanya mengeluarkan biaya untuk pemakaman. Bagaimana caranya? Anda cukup gantung diri atau meminum racun tikus. Setelah meninggal, keluarga anda hanya perlu mengeluarkan biaya untuk pemakaman saja. Asalkan sebelum anda bunuh diri, buatlah surat wasiat yang ber isi, “kepada keluargaku tersayang, setelah saya mati, jangan jalan-jalan ke eropa ya. Tabungan saya hanya cukup untuk pemakaman saja...”

Bagi anda yang sudah terlanjur depresi dan tidak memiliki biaya sama sekali, ada cara bunuh diri yang cukup efisien. Cara yang paling mudah dan tidak mengeluarkan biaya sama sekali, adalah cara yang ketiga. Anda hanya cukup bermodalkan tali dan batu besar yang sangat berat. Wah, bagaimana caranya tuh? Cukup ikatkan tali pada batu besar dan pinggang anda. Lalu jatuhkan batu tersebut kedalam laut atau sungai yang cukup dalam. Selain tanpa modal yang berarti, mayat andapun akan membusuk didalam air. Sehingga keluarga anda tidak perlu menggelar upacara pemakaman untuk anda. Cara bunuh diri ini sangat popular dikalangan ikan yang sering ditolak cintanya dan ikan yang depresi. Bedanya sang ikan menggunakan balon untuk membuatnya terbang keudara. Yah, setidaknya secara teknis cara bunuh dirinya samalah. Akhir kata, selamat bunuh diri.

Peta Lokasi

Pelajaran geografi adalah pelajaran yang sangat sulit menurut saya. Untungnya, saya hanya merasakan pelajaran geografi ketika saya smp dan kelas 1 sma. Setelah saya masuk ipa ketika kelas 2, saya malah mendapat pelajaran fisika. Heh, dunia itu sempit ya. Ok, sesi curhat selesai. Ternyata, pelajaran geografi tidak hanya dibenci oleh kaum manusia, tetapi dibenci juga oleh kaum kutu hewan. Yang jadi pertanyaan, memangnya kutu juga belajar geografi? Eeeh, jangan salah, kutu jaman sekarang mah udah intelek semua. Kalau anda searching di google, www.kutuwebster.com, maka anda akan menemukan sosial Webster kutu terbesar didunia. Dan bagi anda yang mengklik pada link yang saya kasih untuk mencari sosial Webster kutu terbesar didunia, berarti anda lebih gila dari saya.

Pada suatu pagi, seekor anak kutu membolos sekolah ketika pelajaran geografi. Pada pagi itu, pak guru sedang mengajarkan murid-muridnya cara membaca peta yang terdapat pada anjing champucin. Pelajaran pagi itu sangatlah penting, karena beberapa hari lagi mereka akan pergi study banding ke sebuah sekolah kutu ditubuh seekor anjing champucin. Ketika semua temannya sedang belajar, anak kutu nakal yang membolos ini malah pergi bermain audition diwarnet didekat rumahnya. Sayangnya ketika ia mengklik ikon audition, ternyata auditionnya lagi maintence. Akhirnya kutu nakal itu bermain point blank sambil ym-an dengan temannya di luar kota. Setelah bosan bermain game online, kutu nakal itu membuka facebook dan mengganti status, “untung penulis artikel ini gila, jadi saya bisa ym-an ma facebook-an. Coba kalau dia waras, g mungkil artikel ini ditulis.” Dasar kutu kurang ajar.

Akhirnya, tibalah hari dimana para kutu melakukan study banding ke sekolah kutu ditubuh anjing champucin. Ketika sampai disekolah kutu ditubuh anjing champucin, si kutu nakal tiba-tiba ingin buang air kecil dan izin mencari toilet. Setelah 2jam ia mencari, akhirnya ia menemukan toilet di tubuh anjing itu. Yang hebat dari si kutu nakal, ia dapat menahan pipis selama 2jam. Hebaaaaaat..... Setelah buang air, kutu itu pun tersasar dan tidak bisa menemukan jalan pulang. Walaupun ia menemukan peta, ia tidak dapat membacanya karena ia tidak tahu posisi-posisi pada anjing champucin. Akhirnya sang kutu nakal menulis surat kepada orang tuanya, “ayah ibu, maafkan aku. Aku tersasar ketika study banding ke sekolah anjing champucin di tubuh seekor kutu. Ini semua gara-gara si penulis artikel yang jahat. Masa dicerita ini aku dibuat tersasar? Kalau ibu ingin marah, marahi saja pembuat artikel ini ya.” Heh, inilah sedihnya menjadi pembuat artikel, dimarahi oleh karakter yang dibuatnya sendiri. Heh, sedihnya...

Bahaya Berenang

Berenang merupakan olahraga yang paling menyenangkan. Selain bisa bermain air, ketika berenang kita bisa refreshing cuci mata. Ah, indahnya... tapi sayang sekarang sudah akhir dari musim gugur. Sedikit lagi akan datang musim dingin. Kapan musim panasnya ya? Saya jadi ingin berenang. Tetapi, kita harus hati-hati ketika ingin berenang. Apa lagi ketika ingin berenang dilaut atau disungai. Kalau kita tidak hati-hati, yang ada kita malah mendapat bencana. Tapi, bahaya apa saja yang bisa kita dapatkan ketika berenang? Banyak, apalagi kalau berenang dikolam hiu. Jangan ditiru dirumah ya.

Bahaya yang paling umum ketika kita berenang dilaut atau sungai adalah tenggelam. Kalau belum benar-benar bisa berenang, disarankan berenanglah dikolam berenang. Ingat, jangan berenang dikolam hiu! Berenanglah dikolam renang untuk manusia. Kalau berenang dilaut, janganlah berenang ketika ombak sedang tinggi-tingginya. Berenanglah ketika arus tenang. Kecuali kalau anda ingin berselancar. Untuk  mengatasi hal tersebut, disetiap pantai ada menara pengawas seperti di Baywatch.

Bahaya yang kedua adalah binatang buas. Kalau berenang dilaut, jangan sekali-kali berenang didaerah yang banyak ular lautnya. Daerah yang banyak ular lautnya seperti daerah dermaga dan pelabuhan. Selain banyak ular laut, didermaga dan pelabuhan banyak kapalnya, jadi hati-hati kejedot. Hindari juga daerah yang banyak ubur-uburnya seperti taman ubur-ubur di bikini bottom. Kecuali anda membawa jaring untuk menangkap ubur-ubur bersama spongebob dan Patrick.

Bahaya yang ketiga adalah batu karang dan batu kali yang tajam. Kalau anda berenang dilaut, pastikan daerah anda berenang tidak ada karang yang berbahaya. Hindari berenang didaerah kapal karam dan miniature kapal ditoko mainan, karena merusak berarti membeli. Kalau anda berenang disungai, jangan asal melompat dan berenang. Tidak mau seperti digambarkan? Kenali sungai yang akan anda gunakan sebagai lokasi berenang. Tanya namanya, alamat rumahnya, kalau perlu minta nomor hpnya. Dan kalau anda sempat, Tanya id BB-nya, siapa tahu anda ingin BBM-an dengan sungai itu sebelum anda berenang. Dengan begitu anda akan berenang dengan aman. Selamat berenang.

aljabar+logaritma+integral = die...

Matematika. Siapa yang tidak tahu mata pelajaran yang sangat mematikan ini? Berdasarkan hasil riset para peneliti tingkat kematian dan kelahiran manusia didunia menyatakan, “tingkat kematian umat manusia didunia yang pertama disebabkan oleh penyakit jantung, yang kedua disebabkan oleh pelajaran matematika” loh? Bagaimana bisa, orang belajar matematika bisa mati? Pasti bisalah. Masalahnya sang korban belajar matematika dijalur rel kereta. Korban kedua karena belajar matematika diatas baling-baling helicopter yang lagu terbang. Yang paling parah korban yang ketiga. Korban ketiga mati ketika belajar matematika ditengah medan perang ketika jepang sedang berperang melawan amerika pada tahun 1944.

Pelajaran matematika mungkin pelajaran paling susah yang pernah ada. Dialah biang dari fisika, ekonomi, statistic, dan beberapa pelajaran pembunuh lainnya. Akan tetapi, mengapa banyak orang yang sampai saat ini masih menekuni pelajaran-pelajaran pembunuh ini ya? Jawabannya akan saya kasih setelah saya memakai obat mata pada mata saya. Uh, mata saya perih karena terlalu lama didepan computer.

Ok, saya selesai. Tidak hanya ketika mengetik artikel, pada saat sma, ketika saya belajar matematika, saya juga selalu menyiapkan obat mata untuk menenangkan mata saya yang perih. Harusnya anda berhati-hati terhadap pelajaran-pelajaran yang mematikan, karena pelajaran itu dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin. Jadi intinya, pelajaran yang mematikan tidak jauh beda dengan rokok. Tapi, kalau anak dibawah umur dan masih sekolah saya sarankan untuk tetap mempelajari pelajaran mematikan itu. Karena pelajaran-pelajaran mematikan itulah yang membuat penjual nasi bungkus jadi memiliki toko furniture. Jadi jangan sekali-kali meng-underestimate pelajaran-pelajaran yang mematikan. Karena pelajaran itulah yang sebenarnya memberikan kehidupan. Yah, intinya jangan menjadi orang malas dan lemah pada pelajaran matematika seperti penulis artikel ini ya...  Ah, depresi saya...    V~\O”

Cita-cita

“Bermimpilah engkau selagi bisa, karena hidup berawal dari mimpi yang menjadi kenyataan”. Itulah kata yang tertulis ditoilet tempat saya berkerja akhir-akhir ini. Bermimpi yang besar dan menggantukan cita-cita setinggi bintang dilangit sangatlah baik. Tetapi hal itu sangat tidak disarankan bagi anda yang phobia terhadap ketinggian. Hal tersebut juga tidak disarankan bagi anda yang memiliki tinggi kurang dari 150cm. walau anda menggantungkan cita-cita anda setinggi-tingginya, anda pasti memerlukan tangga yang sangat panjang untuk menggantung cita-cita anda.

Tidak hanya cita-cita saja yang tinggi. Usaha anda untuk menggapai cita-cita itu juga haruslah tinggi. Kita perlu mendaki gunung yang tinggi untuk mencaoai puncaknya. Kita juga harus berenang kearah pantai agar bisa sampai ditepi kejayaan. Kalau anda tidak bisa berenang, yah, itu derita anda. Kenapa anda bolos ketika pelajaran berenang?

Cita-cita tidak akan bisa kita capai jika kita hanya berusaha tanpa doa. Kalau kita rajin berdoa dan beribadah, pasti segala yang kita impikan dan kita cita-citakan bisa tercapai dengan mudah. Bahkan kalau kita bersungguh-sungguh berusaha dan berdoa, hal yang mustahil bisa menjadi kenyataan. Misalnya, orang yang pekerjaannya hanyalah pembuat kopi, jika ia rajin berdoa dan bekerja keras, mungkin saja ia mendapat undian yang hadiahnya jalan-jalan keliling eropa menggunakan pesawat pribadi selama 2 minggu tanpa mendarat. Masih kurang mustahul? Bahkan seekor anjing kecil pun bisa menjadi singa. Hah? Bagaimana caranya?

Suatu ketika, tetanggaku membeli seekor singa untuk menjadi anjing penjaga rumahnya. Saat itu saya bergumam, “heh, enaknya punya singa. Apa anjingku aku jual dan aku ganti singa saja ya?”, tanpa sadar, anjing peliharaan saya mendengar dan mencari cara agar bisa menjadi singa agar tidak dibuang. Anjingku tiba-tiba berlari kekamar mandi dan mengambil surai penggosok punggung yang baru saja saya beli. Surai itu ia gunakan dilehernya dan ia berlatih mengaum seperti singa milik tetanggaku. Benarkan? Kalau kita menggantungkan cita-cita kita terlalu tinggi dan kita tidak dapat mencapainya, kita bisa gila seperti anjing peliharaanku itu. Jadi, berhati-hatilah.

makna kata "ho'oh"

 

Pada suatu sore yang cerah, ada seorang turis yang memberanikan diri untuk jalan-jalan di kota Jakarta sendirian. Ia mencoba untuk mengelilingi kota Jakarta menggunakan sepeda. Tujuan awal iya akan berkeliling menuju ke suatu tempat wisata di Jakarta. Tapi malang, turis tersebut nyasar dan tidak tahu jalan pulang. Akhirnya dengan modal bahasa yang seadanya, ia berusaha bertanya pada tukang rokok pinggir jalan.

Turis: permisi, apakah ini jalan jendral sudirman?

Penjual rokok pinggir jalan: ho’oh...

Bingung dengan jawaban yang duberikan tukang rokok pinggir jalan, ia pun bertanya kepada polisi setempat.

Turis: permisi pak polisi, apakah ini jalan jendral sudirman..???

Polisi: betul pak...

Turis asing itu semakin bingung dengan jawaban yang berbeda yang diberikan kepada si turis itu. Dengan perasaan was-was, turis itu akhirnya bertanya kepada seorang dosen yang kebetulan lewat.

Turis: permisi pak, apakah ini jalan jendral sudirman??

Dosen: benar pak...

Turis itu semakin bingung setelah menerima jawaban “ho’oh”, “betul”, dan ”benar”. Karena bingung, akhirnya ia bertanya kepada dosen yang tadi...

Turis: pak, tadi saya bertanya kepada penjual rokok pinggir jalan, beliau menjawab pertanyaan saya dengan kata ‘ho’oh’. Tapi ketika saya bertanya pada polisi, sang polisi menjawab dengan kata ‘benar’. Tapi ketika saya bertanya pada anda, anda malah menjawab dengan kata ‘benar’. Memang apa bedanya kata-kata itu???

Dosen: klo orang yang menjawab dengan kata ‘ho’oh’, tandanya ia hanya lulusan sd... tapi klo ada orang yang menjawab dengan kata ‘betul’, tandanya ia lulusan sma...

Turis: (mengangguk tanda mengerti)...... klo menjawab dengan kata benar?

Dosen: kalau menjawab dengan kata ‘benar’, tandanya ia lulusan universitas...

Turis: ooooooooooooh, begitu.... berarti anda lulusan universitas ya...????

Dosen: Ho’oh....

Turis:.........